[SIZE=+2][COLOR=lilac][FONT=Courier] Американцы ни когда не поймут одного русского ответа: "Да нет наверное..."
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.
Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блин, все погладится
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
- Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос))
-Учтите!Всё что вы скажете,будет использованно против вас!!!-Голая баба.-Что "голая баба"-Используйте против меня голую бабуDD
"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься...
С — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах= )
Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =((
Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез))
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама:" Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "Я говорю:- Действительно, чего это я?Одеваюсь и ухожу.
"- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала”[/SIZE][/COLOR][/FONT]