akved, 90 - 1 декабря 2012 17:52

[COLOR=red]ужасная история-3[/COLOR]Студенческая пьянка в квартире у Гоши, собравшая десять представителей мужского пола нашего факультета, была в самом разгаре. Как-никак, торжественное событие отмечали: наш друг Витя купил пятилитровую канистру спирта. Датчики опьянения у всей честной компании уже полчаса горели красным, и разговоры пришли к стадии выяснения степени уважения друг к другу, и обсуждению проблемы перенаселения Китая.
- Да ни*уя! – аргументированно кричал Гоша. – Очевидно же, что ни*уя! – Совершенно добил своего собеседника организатор нашего светского мероприятия.
Собеседник – Виталик, набычился, и, похоже, просто так сдаваться не собирался.
- А вот и *уя! - Виталик нечестно сразил Гошу весомым контраргументом.
Я уже давно бросил попытки вникнуть в суть их спора, потому что меня мучила забористая икота, упорно не прекращающаяся, несмотря на спиртовые припарки.
Гоша пошарил рукой по столу, и схватил ранее снятые очки (очевидно, при ослабленной координации очки мешают подносить ко рту рюмку). Нацепив очки, Гоша вызывающе посмотрел на Витю, открыл рот, и вдруг, подавившись очередной репликой, замолчал, переводя взгляд с одного на другого. Потом, побледнев, изрек тихое и невнятное:
- Псссссссс....
- Что ты сказал?
- Псссссссц....
- Да внятно скажи уже!
- Это пи*дец.... всё .... Это пи*дец... - Дрожащим голосом наконец выдавил Гоша, немного совладав с артикуляцией.
- Да что такое-то?! Что у тебя?
- Бля-ааааааа!!! – взвыл Гоша. – Витька, долбан ты гамбургский, ты где эту спиртягу брал?!!! Зрение, сцуко, мое зрение!!! Я очки одел, и все равно все расплывается!!!! Как будто ни*уя не одевал!!! Ты что, сцуко, за палёнку притащил, я с нее слепну!!! А-аааа, сцуко, мои гла-заааааааа!!!! – Гоша снял очки, и начал яростно тереть глаза.
В повисшей над столом тишине мы переглянулись..... и, опрокидывая стулья, и отталкивая друг друга бросились к вспомогательным помещениям! Туалет сразу занял Мишка, чемпион университета по спринтерскому бегу. Остальная кавалькада, совершив экстренное торможение перед Мишкиной задницей, развернулась, и устремилась в ванную. Окружив ванну, как щенки миску с Педигри, мы всеми силами и способами принялись извергать из себя потребленную смертоносную отраву. Зрелище это было фееричное, я бы даже сказал, фонтаничное. Мы блевали, пили в огромных количествах воду, и снова блевали, блевали, омывая желудки. Кто-то, хрипя и отплевываясь, даже предложил произвести коллективную клизматизацию, но идея была отвергнута (боюсь, только из-за отсутствия клизмы под рукой).
Спустя некоторое время, утирая со лбов испарину, изрядно побледневшие, и практически полностью протрезвевшие, мы собрались на кухне.
- Какая буква здесь написана?! – Мишка, отойдя в дальний угол кухни, тыкал пальцем в какую-то коробку с овсянкой.
- Вээ..
- В..
- Вэ-эээ – неуверенно блеяли мы из другого угла.
- Неправильно!
- Как неправильно?!
- Это не «Вэ», это «Бэ», только английская!
- Тьфу, блин! Иди ты на *уй, англичанин херов!
- Слышь, мужики, а с Гошей-то что?!
- Бли-иииин, в натуре! В больничку его надо везти, срочно...
Мы забились в гостиную, и обступили Гошу. Гоша самозабвенно хрупал огурец, зажав в другой руке пустую рюмку, всем видом демонстрирующую, что ее содержимое только что залили в глотку. Как пить дать, этот суицидник решил свести счеты с жизнью, ибо без света белого своего существования никак не мыслил.
- Гоша... ты это... прекращай, а... Ты еще видишь что-нибудь?
Гоша наконец обратил на нас внимание, и немыслимым усилием воли сосредоточил взгляд:
- В смысле? .... А-ааааааа, вы про спиртягу! Да неееее, все нормально! Я просто очки перепутал!
- .....??!!!.....
- ....??!!!!!!.....
- &*@%#!!!.....!!!!!!....
- Ты что, не свои очки нахлобучил?! Чьи?
- Ой... Мои, наверное... Я тоже очки снял, пару часов назад... - пробасил Мишка.
- Мишаня, ты о*уел??! Ты только что на кухне без очков весь рецепт приготовления овсянки на расстоянии пяти метров прочитал!!
- Да *уй его знает... С перепугу, наверное... Да у меня и диоптрия-то небольшая, минус один всего... Да че вы на меня-то напустились – вон, этот гад уже себе следующую наливает!!
- Гоша!!! .... &*@%#!!!.....
Хорошо, что оставалось еще пол канистры спирта – было чем снять пережитый стресс.
А на следующий день у нас был экзамен по романо-германской филологии, но это уже совершенно другая история...

Kamsky
Источник http://www.porjati.ru/blog/pingvuin/55688-uzhasnaya-istoriya.html

• 
• 
•