akved, 90 - 11 июля 2013 16:44

[COLOR=red]Студенты на овощах, Об аграрных подвигах студентов[/COLOR]

А ездили ли вы на овощи? Смогло ли государство обойтись без вашего ударного труда в сельскохозяйственной отрасли? Без нашей группы – никак не смогло. Посему, жарким летом лень-считать-какого года, сразу после поступления на факультет зарубежной филологии ГУ, нам объявили, что вся группа в полном составе направляется на помощь славным труженикам села. Как же без таких доблестных то ли абитуриентов, то ли студентов – забьем на терминологию, но мероприятие сие было поименовано «абитуриентской практикой».
Отработка практики являлась делом абсолютно добровольным. Единственное «но» - если ты отказывался, то тебя отчисляли.

Самую малость отступив от доклада, дабы вплести этническую составляющую в нить моего повествования, хочу сообщить, что происходило это в Узбекистане. В свое время так вышло, что мои родители (не спрашивая мнение трехлетнего меня), уехали по распределению из Санкт-Петербурга в Ташкент. Думали, что поедут на два года, а вышло так, что я успел два университета там закончить. Но вы не переживайте, мы потом все равно вернулись на историческую Родину. Так что все хорошо у меня. ;)

Ну, так вот. В назначенный день и час наша «европейская» группа недостудентов расселась по автобусам, махая в окно изможденным родителям, только что перенесшим стрессовый период поступления своих чад в высшее учебное заведение. Матери глотали слезы, отцы – слезы и пиво, дети – только пиво. Прощальный гудок – и вот уже деревья и дома за окном автобуса поплыли назад.

Пора огласить в общих чертах состав практикантов. Те, кто учился на филологических факультетах, наверное, уже примерно догадываются о формуле разделения абитуриентов по первичным, вторичным и прочим половым признакам. В общем, 15/50. Пятнадцать, значит, студентов мужского пола, и пятьдесят девочек женского, получается, пола. Девочки… что у нас были за девочки! Любовно выращенные родителями в оранжерейных условиях, получившие блестящее довузовское образование, знающие назубок всю азбуку этикета и, не сомневаюсь, умеющие ездить на лошадях. Ярко накрашенные, с вычурными прическами, одетые в умопомрачительные брендовые шмотки и спрятавшие глазки за рэйбановскими очками. Более предусмотрительные парни взяли с собой алкоголь и жратву. А более непредусмотрительные девушки сжимали в одной руке баул с косметикой, в другой пакет с нарядами. Ну, не буду совсем уж напраслину возводить – в пути многие из них вытащили из сумок чтиво – кто Байрона в оригинале, кто Шекспира, кто Cosmopolitan.

И ехали мы о-очень долго. По росчерку пера какого-то великомудрого чиновника, увезли нас за тридевять земель, к самой границе тридесятого государства Казахстан, где среди благоухающих полей и бескрайних садов (или наоборот?) ютилось необозначенное на карте село с совершенно непонятным русскому человеку названием – что-то вроде «Кирдык».

Скрипнули тормоза, замерли колеса, чихнув напоследок, прекратили реветь натруженные моторы, и мы вышли.

Вышли мы, и… дружно офигели.
(Примеч. автора: с целью минимизации содержания мата в топике, прошу в дальнейшем слово «офигеть» читать как «охуеть»).

А, нет-нет-нет! Вру!
Сперва-сначала офигели местные жители.
Вот тут придется дать небольшое пояснение. Ташкент – столица Узбекистана – вполне себе современный город, в котором живет (жило) много русских, а девушки, в том числе воспитанные не в строгих мусульманских семьях узбечки, спокойно ходят в своих платьицах-топиках-сарафанах, без опасений быть линчеванными разгневанной толпой.
Но если сядешь ты на машину, и поедешь в область – попадешь в другой мир. Здесь еще не прошел феодальный век. Люди живут в домиках из глины и соломы, не имеют телевизоров, не знают русского языка. Женщины прячут головы под платками, прячут ноги под штанами, и прячут все остальное под длинными бесформенными платьями. За случайный публичный показ кусочка обнаженной пятки могут быть жестоко избиты мужьями. В общем, я много могу рассказать обо всем этом, но как-нибудь потом. Вы уже поняли – приехали мы в самое захолустное захолустье.

На чем мы там остановились? А, вот: «Сперва-сначала офигели местные жители».
Ну конечно они офигели, еще бы!
Когда из автобусов выкатился целый косяк длинноногого, миниюбочного и микрошортичного великолепия.
Кирдык-таун замер.
… Из ослабших от общего офигевания организма рук с глухим стуком на землю падали мотыги; вытаращивались глаза и раскрывались рты; потекли по подбородкам неконтролируемые слюни; кто-то со сдавленным воплем свалился с виноградника; дехканин с перевернутой назад головой переехал на арбе ногу другому дехканину, который этого даже не заметил; перестали кричать ишаки, замерли птицы, окуклились гусеницы, и даже стих ветер…
Представьте, что вы идете по Невскому проспекту – тут останавливается автобус, и из него вываливается небольшой батальон топ-моделей, имеющих из одежды только каблуки. Так вот, думаю, что ваша степень удивления и близко не сравнилась бы с тем фурором, которое произвело появление наших девиц.

А почему же офигели мы?
А мы просто увидели тот отель, в который нас привезли.
Это был великолепный кособокий барак, выполненный из неизвестной науке смеси природных материалов, и разделенный на две части. М/Ж, так сказать. Собственно, на гигантский туалет он и был похож. Мы даже обошли вокруг, ища, где же размещена пригласительная надпись «Добро пожаловать в ад!».

Девочки раскисли, захныкали, и осторожно тыкали в барак палочками, боясь подойти ближе. Самые смелые все же подходили к дверям, и заглядывали внутрь. Тут было впору пасть духом и самым стойким. Ржавые, переломанные, пыльные раскладушки стояли �

• 
• 
•