УЛЫБНЁМСЯ!!!
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06.
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает.".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- По ходу, кошку делили.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!
Вчера с женой обои клеили. Сука, чуть не развелись.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
Устроился в отель на должность ночного работника на рецепцию. Коллега наставляет меня перед моей первой сменой. Подходит турист, проживающий в отеле и спрашивает:
- А парковка у вас охраняемая?
- Да, конечно. Видите сколько камер у нас выходит на парковку и на улицу перед отелем вцелом. Не переживайте.
Турист уходит. Коллега поворачивается ко мне и говорит:
- После полуночи унеси пепельницу, которая у главного входа в отель. А то еще украдут...
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ага, а вдруг ты не умрешь?
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- .??? Я. сидел в кресле. с календарём в руках. и смотрел на часы.
- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пипец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты оху4ел. 4
- Ты оху4ел, 5.
- Ладно, пять.Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разломал, а сегодня начал большой дом хреначить.
пауза
- Ты это. Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Так ты его ни за что не продашь.
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э. "в рот хер".
Принтер оказался Brother
- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну. Книгами увлекаюсь.
- Ха! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!
Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят.
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила. ла. ла. ладно не приезжайте.
- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет.
Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???
В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?..
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
На МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже.
Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.